Din teenager skal lære at forstå, den direkte forbindelse mellem handlinger og konsekvenser

Hvordan personlige beslutninger kan være både lærerige og virkningsfulde

Ungdomsårene er en periode i livet, hvor din teenager lærer at begå sig på egen hånd. Efterhånden som du, som forælder, gradvist giver slip på din søn eller datter, i forhold til at holde øje med og give støtte og opbakning, så lærer din teenager forhåbentlig selv, gennem sine erfaringer på daglig basis, at klare sig selv og være mindre afhængig af dig som forælder.

De bliver mere og mere selvhjulpne og uafhængige.

Handlinger og konsekvenser

Men hvad er det helt centrale i denne udvikling, du som forælder har med at gøre? Jeg mener helt klart, at det er den berømte forbindelse mellem handlinger og konsekvenser. Det, som din frihedshungrende teenager skal lære er, at med enhver beslutning han eller hun foretager, er der en naturlig konsekvens. Dine beslutninger min dreng, har en bagage og den bagage skal du være klar til at løfte.

Denne forbindelse har to meget værdifulde elementer i sig, nemlig evnen til at tage ansvar og evnen til at lære nye ting.

Når en ung person tager ejerskab for resultatet af et personligt valg, så accepterer han eller hun samtidig en eller anden form for ansvar: ”I det mindste, så er en del af det der skete til festen i aftes, et resultat af de valg jeg foretog mig den pågældende aften”, så på den måde kan sætningen – der er handlinger og der er konsekvenser, være med til at skabe ansvarlighed.

Når en ung teenager oplever konsekvensen af sit eller sine valg, kan der heri ligge en rigtig god læringsproces: ”Det, der skete her til aften, har lært mig, at jeg aldrig skal gentage, det jeg nu gjorde”, så forbindelsen mellem handlinger og konsekvenser, kan være en rigtig god skole for din teenager.

Når en teenager træffer en vigtig beslutning, som kan have store konsekvenser, hvad enten det er gode beslutninger eller dårlige beslutninger, kan du som forælder, og på en pædagogisk måde, med fordel hjælpe din teenager med at tage sin del af ansvaret og få en god læring ud af det.

Måske din teenager og hans eller hendes kæreste lige er gået fra hinanden og bruddet har måske været lidt svært, så du kunne eksempelvis sige ”Du har bestemt din andel i det der er sket, men det er ikke kun din skyld, og måske du kan lære en vigtig lektie her, som kan være en god læring at tage med, næste gang du får en kæreste”.

At ignorere forbindelsen mellem handlinger og konsekvenser

Engang imellem vil eller kan en ung teenager ikke umiddelbart opleve eller se forbindelsen mellem “handlinger og konsekvenser”. Den unge teenager er mere optaget af de valg, han eller hun kan træffe, og glemmer helt at tænke over eller lære af de nogle gange mindre heldige beslutninger, de fra tid til anden træffer.

Typiske eksempler på svar fra teenagere og deres drivkraft:      

En ung teenager, der er drevet af sine følelser: “Mine følelser tog fuldstændig over”

En impulsiv teenager: “Jeg kan ikke modstå fristelsen”

En teenager der let påvirkes af andre: “Jeg lader ofte mine venner bestemme”

En teenager påvirket af stoffer, alkohol eller andet: “Mit misbrug styrer mine beslutninger”

En stædig teenager: “Jeg kan gøre præcis, hvad jeg har lyst til.”

Disse udbrud kan være mere end frustrerende for forældre: “Hvad vil det kræve, at du lærer af dine fejl i stedet for at gentage dem igen og igen?” “Hvordan er det muligt, at du ikke kan se, hvad du udsætter dig selv for hele tiden?”

De mest almindelige svar er fornægtelse.

“Det er da ikke så slemt”

“Det betyder slet ikke noget”

“Det er ikke min fejl”

“Jeg skal nok være mere forsigtig en anden gang”

“Jeg kan ikke huske, at det nogensinde er sket før”

Nogle gange kræver det desværre gentagne oplevelser af konsekvenserne af de dårlige beslutninger, førend vore håbefulde teenagere endelig anerkender forbindelsen mellem handlinger og konsekvenser og kan se, at hvis man ønsker bedre resultater må man simpelthen foretage bedre beslutninger. Den er bare ikke længere.

Hvis en teenager sidder fast i en stædig cyklus af nederlag, kan det nogle gange hjælpe med rådgivning udefra. Eksempelvis kan det, at tale med en coach, måske endelig få din teenager til at indrømme “At det jeg gør igen og igen, bare ikke er sundt eller godt for mig, og det er nød til at stoppe!”

Når forældrene er medskyldige

Selvfølgelig kan forældre være medskyldige i, at forhindre den unge i at lære af sine handlinger, og som regel findes forklaringen i, at de fleste forældre ønsker at skåne deres søn eller datter, og sig selv ikke mindst, fra at have det skidt. ”Vi tåler ikke at se vores søn eller datter lide eller skade sig selv!”

Ved at du som forælder beskytter din søn eller datter mod eventuelle konsekvenser af negative handlinger eller beslutninger, kan du imidlertid være med til at forhindre, at ansvaret hos din teenager vokser, og at der derfor ikke opstår en læring, som din teenager kan bruge fremadrettet.

For eksempel kan du prøve at forsvare en handling, undskylde en handling, give flere ekstra chancer, acceptere flere “tomme løfter”, eller på anden måde redde din teenager ud af “suppedasen”, i den uheldige tro, at ved at gøre disse ting, så hjælper du din søn eller datter. I virkeligheden gør du din teenager en bjørnetjeneste og kan være med til at opretholde risikoen for, at din søn eller datter foretager endnu flere dårlige beslutninger i fremtiden.

Risikoen er, at ved at holde den unge væk fra den vigtige læring, som forbindelsen mellem handlinger og konsekvenser kan give, såsom ansvarlighed og udvikling – vil den unge vil fortsætte sine handlinger og måske træffe endnu dårligere beslutninger i fremtiden.

At opleve negative konsekvenser som værende okay

Når alt dette er sagt, så er det bare kompliceret. Det er bare ikke lige til. Vi lever i en tidsalder, hvor der aldrig har været mere rådgivning tilgængeligt til forældre, med bl.a. råd som “bare lad din teenager klare sig selv og være ansvarlig, så skal han eller hun nok lære det.”

Og det er bestemt ikke et dårligt råd overfor de teenagere, som accepterer forbindelsen mellem handlinger og konsekvenser, og som kan drage nytte af og lære af deres fejl, når de har skidt i nælderne. Men det er bestemt ikke alle unge der kan gøre det, og for dem der kan læringen blive, at det er okay at leve med de negative konsekvenser, som deres nogle gange mindre heldige handlinger og beslutninger kan føre med sig.

Når den unge mister lysten til at præstere i skolen

Det er ikke ualmindeligt, at en ung i indskolingen, altså de første skoleår, som både samvittighedsfuldt og motiveret fik lavet sine lektier hver dag og til tiden, og som deltog aktivt i undervisningen, pludselig fra den ene dag til den anden, når han eller hun er nået til mellemtrinnet i Folkeskolen, skifter prioriteter og fokus.

Det der før var vigtigt, i forhold til at deltage i undervisningen og få lavet sine lektier, og helst så godt som muligt så læren er tilfreds, bliver nu erstattet af en ny strategi og et nyt fokus. Nu handler det om, at blive så hurtigt færdigt som muligt med lektier, pligter og andet, og så komme online med vennerne hvor vi kan spille, chatte eller hvad man nu laver som ung i dag online. Frihed er simpelthen lig med sjov, og unge teenagere elsker bare at have det sjovt.

Ved at rådføre sig med en velmenende lærer om denne ændring i motivationen, kan bekymrede forældre ofte få disse råd: ”Bare lad ham slippe for at deltage i klassearbejdet og bare lad ham slippe for at aflevere sine hjemmeopgaver, hvilket naturligvis vil have en stor negativ indflydelse på hans karakterer, men når først han står med sin karakterbog i hånden og måber, så skal han nok rette op på det hele.”

Desværre viser erfaringer ikke altid det forventede resultat. For den ofte kortsynede teenager, er der andre ting, som betyder mere i livet end gode karakterer. Bare det at klare sig igennem skolen, er ofte tilfredsstillende nok for en ung teenager!

Når forbindelsen mellem handlinger og konsekvenser skaber et negativt resultat, der ikke motiverer til forandringer, men i stedet begynder at blive accepteret som noget helt naturligt, så er det nu, at du som forælder skal gribe ind med dine egne konsekvenser. Her taler jeg ikke om hverken belønning eller straf.

Her taler jeg om, at give fuld fokus og opmærksomhed på din teenagers gøren og laden, på ethvert givet tidspunkt.

”Vi forventer, at du fortsætter med at lave dine lektier og dine hjemmeopgaver, selv på tidspunkter, hvor der kan være andre og mere behagelige og interessante ting, som du har lyst til at lave. Derfor, indtil du er i stand til at gøre det på egen hånd, vil vi yde støtte både i skolen og derhjemme.

Eksempelvis, hvis du ikke er i stand til at huske hvilke hjemmeopgaver du har fået for i skolen, så vil mor eller far møde op på skolen sidst på dagen, og sammen vil vi få en snak med hver af dine lærere, for at få at vide helt præcis, hvilke hjemmeopgaver du har fået for i de forskellige fag.

Hjemme vil vi sidde sammen med dig, så længe det måtte tage, indtil alle lektier og opgaver er ordentligt afsluttet. Hvis ikke du kan huske, at aflevere dine opgaver på rette tidspunkt, så vil en af os ledsage dig til skolen og sikre, at dine hjemmeopgaver bliver overleveret til hver af dine lærere. Og hvis du af en eller anden grund ikke er i stand til at deltage eller koncentrere dig i timerne, så vil vi bede dine lærere om lov til at sidde med i klassen, så vi kan hjælpe dig med at fokusere i undervisningen, så du får noget ud af din skolegang.

Irriteret og vred over denne idé eller dette forslag, vil med stor sandsynlighed få din teenager til at udbryde: ”Det ville bare være SÅ pinligt! Det kan du/I bare ikke gøre imod mig!

”Du kan så blot svare tilbage:” Det vi gør, gør vi ikke imod dig men for dig. Vores job og ansvar som forældre er, at hjælpe dig med at komme sikkert og godt igennem skoletiden, så du kan få en god uddannelse og et godt liv. Vi gør det bestemt ikke for at genere dig. Hvis du gerne vil undvære vores hjælp og støtte, så skal du blot tage ansvaret selv, for at gøre tingene rettidigt og på en ordentlig måde.”

Nogle gange, kan forældres egne konsekvenser, såsom øget overvågning, være temmelig overbevisende i forhold til at udfordre vore unge teenagers beslutninger eller valg i livet.